めいくあっぷえぶりたいむ

わたし甘いのかなあ 甘いんだろうなー
ゆるいふりしながら本当に焦ってるのは自分のほうかもしれない
身近に頑張って生きてる人がいると
たとえその人が尋常じゃない頑張り方をしていたとしても
自分がその人より苦労していないことを罪に感じてしまう
でもそれってあらゆる状況で優位に立って
発言に説得力を持たせたいだけかもしれない
自分より頑張ってる人のことを否定できるわけないもんな
相手ははじめからそんな要素ひとつも持ってなくても
攻撃されるんじゃないかってなんかすごく不安だ
相手に対してすごく失礼な感情だと思うけど
たまに悪意を持たれてる気がしたり
怒られてるような気分になってしまう
他人をもっと信じられるようになりたい
騙されやすいぐらいの方がいいと思う


今日は美術の時間にダリを見てツェッペリンを聞いた
絵を見ながらずっとミッシェルのことを考えてた
亡命したときとかちょうエレクトリックサーカスだった


帰って来て夕飯食べて満腹になってたら召集
閉店セールに行ってみたけど収穫はなく
ロッキンの話とかディズニーシーの話とか
学費の話とかをして帰宅したら冒頭のような思考に行き着いた
気まずくてごめんねってメールきたけど別にそうは思ってなかったし
家庭の事情も趣味も働く理由も違うのだから
お金の使い方が違うのは当たり前だと思う
けど相手はそうは思わなかったから
意見が違うことを気まずいと思ったんだろうな
どうしてあんなにきまじめな人が
どう見ても怠惰の塊みたいなわたしと
一緒にいたいと思っていてくれるんだろうか
でもその問いも答えもお互い同じように持っているのだと信じたいな